最近热播的电视剧《致我们单纯的小美好》，是一部青春无脑剧。最吸引人的不是别的，正是充满青春气息的那些单纯的小美好。

青春期的我们应该都曾问过自己“我真的爱上Ta了吗？”“为什么我会满脑子都是Ta？”“这就是爱情吗？”

与其说爱情是青春期里除了高考外最热门的话题，不如说它是人类文明中永恒的主题。爱情在所有的亲密关系里是最神奇的，它无法预期，也没有逻辑。

那么，什么是爱情？爱情作为人类的高级情感之一，对于它的研究当然备受心理学家们的青睐。美国心理学家斯腾伯格提出爱情的三角理论，认为爱情由三个基本元素组成:激情、亲密和承诺。

激情，简单讲是人们常说的心跳加速的感觉。爱情里必定有激情，它是由于对方的异乎寻常所带来的心理体验，因为在乎对方所引起的紧张感和激动感。

爱情还伴有亲密的渴望，当我们很爱一个人的时候会出于本能地想要与对方更亲近，变得更亲密，甚至形影不离，出现一日不见如隔三秋的现象。

爱情需要承诺，承诺是爱情创造力的表现，我们都会不自觉地对爱的人许诺未来。自古便有海枯石烂，山无棱、天地合才敢与君绝等等浪漫的誓言。婚姻的殿堂里，神父会让我们彼此承诺无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将彼此分开。

爱情开始时所具有的激情和亲密，其实是很容易发生的。因为，人类本身是惧怕和逃避孤独的，每个人的骨子里都会寻找陪伴，会渴望永恒的、安全的和亲密的陪伴。

而爱情真正难在于守住对彼此的承诺。尤其是如今的时代，相爱的时候敌得过各种艰难险阻，甚至愿意为对方牺牲性命，这是充满激情和浪漫的。而当一段感情开始平稳了，就渐渐趋于平淡，淡到每天的鸡毛蒜皮的小事上。淡到一日三餐吃什么，周末了去哪里玩，要不要买那件衣服等等问题里。

于是原本无比相爱的两个人，开始发现彼此的缺点，开始变得没有那么相爱，甚至慢慢觉得彼此不合适。很多情侣走到这里就一拍两散了，所谓的承诺也都无疾而终。有的人会去寻找新的刺激，寻找更合适的人。

殊不知爱情里没有所谓最合适的。我身边有一位学心理学的朋友，跟男友在一起几年了，关系一直很好。我很欣赏她，她曾经跟男友说过无论他们现在的感情有多好。结婚后都有可能不再像恋爱的时候这么相爱，感情会变淡，两人会吵架。他们商量好了以后出现这样的情境后就去他们经常约会的地方，彼此冷静和陪伴。

我赞扬她没有被“合不合适”的念头束缚，而是看得开、看得远。关键不在用什么方法去解决以后的矛盾，而是她的思想。她并不认为以后觉得彼此不好，是因为彼此会发现他们不合适。她的眼光不在所谓的是不是合适的人，而是真正在爱情里成长。

你可能还无法理解上文所说的思想。简单概括就是爱情里两种不同的思维方式，一是固定性思维，二是成长性思维。在固定性思维里，不合适就分，没必要吊死在一棵树上。这种思维模式的人会一直寻找更合适的人在一起，只要和伴侣出现不愉快的情形就会开始思考，他们之间是不是本来就不合适。陷在这种思维里的人，终究会找到不合适的理由，找下一家。

我曾经在一个自媒体人的言论里领教过固定性思维模式的魅力。言论里高呼人要为自己的快乐负责，不合适就离婚，没必要死缠着，彼此痛苦。把离婚讲得多么义正言辞，多么勇敢正义。这种思维是很得人心的，因为它潜在的寓意是认为问题出在对方身上，换掉就不会了。事实上，在问题面前，首先持有换一个人就不会的想法本身就十分可怕。很容易掉入下一个死循环里，有些问题不是换个人就可以解决的。

感情的问题一个巴掌拍不响。如果一直持有固定性思维，那么，错过的却是成长的机会。如果不这么想，难道我们真的要在痛苦的感情里面死磕吗？当然不是。

我们还有另一种思维模式是成长性思维。改变别人非常艰难，但改变是绝对可能的，尤其是改变自己。如果你坚信这一点，或许你会有信心去成长为你更喜欢的自己。

持有成长性思维的人最重要的特点就是愿意去寻找问题和自我成长。两个人走进爱情，必定有开始的甜蜜，有彼此吸引的地方，也就是初衷一定是美好的。当彼此遇到问题的时候，成长性思维的人想的不是我们合不合适。而是，我们是在什么事情或者观念上出现了问题？有没有改变的可能，我需要做什么努力去改变现状。

即便最终的结果是彼此再怎么努力也无法克服眼前的困难。但是，这种成长性思维模式下的人，终究会在这段关系里面看清楚问题所在，更清楚自己的需求。那么，那个时候无论是否选择继续在一起，都会获得自我探索性的成长。

人无完人。如果你在爱情里遇到了烦恼，请别再想着是不是自己找了一个根本不合适的人在一起了。你要清楚成长的机会到了，想想彼此的问题在哪里，勇敢面对爱情里折射出的自身的问题。无论结局如何都坦然面对，然后遇见更好的自己，拥有更美好的爱情。